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夫妻關(guān)系應(yīng)是家庭核心
事件回顧
90后夫妻度蜜月婆婆插足 “第三者”制造家庭矛盾
90后女孩小楊結(jié)婚不到一年，卻因婆媳關(guān)系陷入苦惱。煩心事還要從新婚度蜜月開始。去年5月辦完婚禮，小楊和老公打算去海南度蜜月，可婆婆卻提出要和小兩口一起去。“你倆太年輕，從來沒獨(dú)自去過那么遠(yuǎn)的地方，我不放心。整個旅行的費(fèi)用我都包了，到時你倆好好玩，我負(fù)責(zé)照顧你們?！睙o奈之下，小楊也只好答應(yīng)，整個旅行她都悶悶不樂。
結(jié)婚不到一年，婆婆幾乎每天都到家來。早上6點(diǎn)還沒起床，婆婆就自己用鑰匙開門來送早飯。進(jìn)屋后直接來到睡房，替兒子掖被子、拿衣服、倒洗臉?biāo)?，弄得小楊特不自在。趁他們白天上班，婆婆還經(jīng)常來家收拾家務(wù)，有時晚了干脆就住下，弄得小兩口幾乎沒了獨(dú)處時間。
“我覺得婆婆就像插足在我們夫妻二人生活中的‘第三者’，可老公聽我這么說，竟然發(fā)火了，說我沒良心。他也不理解我，我這日子過的挺憋屈。”小楊說。
專家觀點(diǎn)
夫妻關(guān)系應(yīng)是家庭核心
根據(jù)沈陽市婚姻家庭咨詢師協(xié)會的統(tǒng)計，有80%以上的婚姻矛盾，直接或間接因婆媳關(guān)系(或岳婿關(guān)系)引發(fā)。尤其是如今“85后”、“90后”年輕人的婆媳關(guān)系，更呈現(xiàn)出新的特點(diǎn)，年輕人的婚姻生活因此備受困擾。對此，著名心理專家武志紅分享了自己的觀點(diǎn)，他表示，家庭中居第一位的，應(yīng)該夫妻關(guān)系。如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關(guān)系和嚴(yán)重的戀子情結(jié)，最終形成不健康的家庭模式——
不健康的模式1、煩丈夫，愛兒子
前不久，我在北京大學(xué)心理系的一個研究生同學(xué)路過廣州。他兩個月前剛結(jié)婚，話題很快轉(zhuǎn)移到了婆媳關(guān)系上。他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之后在家里待了數(shù)天，他媽媽和他妻子數(shù)次發(fā)生爭執(zhí)，起因都是很小的事情。
但心理學(xué)不是白學(xué)的，他明白這到底是怎么回事：“妻子認(rèn)為我最愛她，而媽媽也一直把我當(dāng)成她生命中最重要的人，現(xiàn)在當(dāng)然受不了。于是，兩人免不了要戰(zhàn)爭，誰勝了，我就是戰(zhàn)利品?！?/p>
當(dāng)然，他不會讓戰(zhàn)爭繼續(xù)下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒?！八齻兊哪繕?biāo)是我，我一走了，她們當(dāng)然就吵不下去了。”他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要?！?/p>
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大后，他發(fā)現(xiàn)這成了一種壓力。譬如，媽媽不愿意與他分離，考大學(xué)的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報志愿的時候，卻一狠心報了外地的一所大學(xué)。
“正確的選擇。”我說。
“當(dāng)時并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。”他說。
木已成舟，他媽媽也只好認(rèn)了，但要求他經(jīng)常給家——其實是給她——打電話。現(xiàn)在，他已經(jīng)在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住?！拔覉詻Q不同意，但我會很溫柔地勸媽媽?！彼f。
“夫妻關(guān)系是家庭中的No.1,這是家庭中的‘第一定律’，我現(xiàn)在是真正明白了這一點(diǎn)?！彼f，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那么，她就不會那么離不開我，也不會現(xiàn)在和我老婆過不去?！?/p>
不健康的模式2：“沒”丈夫，靠兒子
我這個同學(xué)，他媽媽是比較強(qiáng)勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，于是將主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關(guān)系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現(xiàn)在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴(yán)重排擠，一直融不進(jìn)她以前的家庭。她和丈夫的關(guān)系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨(dú)。于是，等兒子出生后，她發(fā)現(xiàn)兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關(guān)系，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿沖，在有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關(guān)系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關(guān)系，有很強(qiáng)的“三角戀”意味。
譬如，當(dāng)阿沖和太太去小區(qū)花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住后，阿沖和太太就再也沒有單獨(dú)散步的機(jī)會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發(fā)上，他媽媽也會坐過來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關(guān)系的普遍問題，譬如經(jīng)常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當(dāng)這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。
原來，阿沖的家鄉(xiāng)非常傳統(tǒng)，男尊女卑的情況很嚴(yán)重。媽媽嫁到他家后，當(dāng)時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠(yuǎn)勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負(fù)她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨(dú)。她對阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續(xù)活下去的勁頭。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨(dú)生活，丈夫從此以后對她越來越好，但她想起當(dāng)年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關(guān)系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最后，阿沖問我：“有什么辦法可以改善她們兩人的關(guān)系？”
“改善她們兩人的關(guān)系，而不是你們?nèi)齻€人的關(guān)系？”我反問他。
“你的意思是……”阿沖沉思道。
我解釋說，絕大多數(shù)婆媳關(guān)系的核心不是婆媳關(guān)系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，然后問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關(guān)鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關(guān)系，這個人必須承擔(dān)起責(zé)任來，努力去協(xié)調(diào)這個三角關(guān)系。
“并且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點(diǎn)就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。
不健康的模式3：太愚孝，輕妻子
忽略夾在中間的那個男人，而把焦點(diǎn)集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關(guān)系時最常犯的錯誤。
曾有一篇名為《老婆和父母不和，最終導(dǎo)致要離婚》的帖子在網(wǎng)絡(luò)上熱傳，作者表示，結(jié)婚前，父母不想給聘禮，而且他每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。舉行婚禮的當(dāng)天，媽媽先說想要禮金，被拒絕后當(dāng)場被“氣暈”。新婚當(dāng)天，父母回家要一個小時，于是他妹妹說路太遠(yuǎn)要父母住在新房……最后，這位網(wǎng)友想當(dāng)然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至于他，則是什么都做不了。
其實，他是連結(jié)妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當(dāng)他只是一味逃避責(zé)任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當(dāng)然會繼續(xù)下去。
這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關(guān)系才是家中的No.1。要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
我們的文化傳統(tǒng)的確有這樣的傾向：重親子關(guān)系而不重夫妻關(guān)系。就好像夫妻關(guān)系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務(wù)的載體。
但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
這才是健康家庭之道。
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